Nous ne pouvons pas rester les bras croisés et laisser le RompHim se produire

À combien de controverses cette nation autrefois grande peut-elle résister ? Pourquoi ne sommes-nous pas dans la rue, en train de pester contre l'injustice en ce moment ?! Comment ces choses continuent-elles à se produire ? Je parie que vous pensiez que nous parlerions encore de James Comey cette semaine, mais je plaisante sur vous, il y a un nouveau scandale en cours et c'est un doozy. C'est une barboteuse pour hommes et ça s'appelle le RompHim et notre pays s'effondre.

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Pourquoi le président ne tweete-t-il pas à ce sujet ? C'est la vraie question. Pourquoi ne chuchote-t-il pas à l'oreille de Kisylak ce désastre néologique pour des « raisons humanitaires » ?

Écoute, je n'ai aucun problème avec les hommes en barboteuse. Je suis un grand fan de la cuisse. Plus de cuisses, s'il vous plaît ! Portez un short court cousu dans votre chemise tous les jours pour tout ce qui m'importe (bien que de nombreuses amies aient souligné que lorsque vous voulez utiliser les toilettes dans une barboteuse, vous devez vous mettre à 100% nue dans la stalle, alors, vous savez, pensez à ce frère). Mais je vaisne paspermettre à quiconque d'inventer un nouveau nom pour cela, en particulier un nom aussi étymologiquement incohérent qu'un RompHim. Une barboteuse n'a pas de sexe, friendo ! Ce n'est pas un rompHER, c'est un Romp-er. Ou peut-être un Romp-ur. L'Ur-Romp. Vous pouvez vous défouler, peu importe ce qu'il y a dans votre train d'atterrissage.

Je n'ai pas le temps d'apprendre de nouveaux mots comme celui-ci. J'essaie de terminer mon programme DuoLingo en russe pour pouvoir lire les bulletins de vote lors de notre prochaine élection.

Encore une fois, les barboteuses sont super mignonnes. Vous voulez porter une barboteuse, n'est-ce pas. Mais ne t'avise pas de l'appeler RompHim. Le Kickstarter du projet a amassé 46 000 $ en deux jours parce que notre pays adore se faire duper ! La campagne indique que les créateurs étaient «assis autour d'un verre de bières une nuit pour parler des options de vêtements pour hommes là-bas».

C'est un mensonge. Je ne supporterai pas cela.

Juste traîner, écraser quelques Miller High Lifes, se demander pourquoi les barboteuses n'ont pas de braguette à glissière? Est-ce vraiment votre réponse finale ou est-ce comme la réponse donnée par Spicer qui est manifestement fausse et sera par la suite minée par un tweet de 7 heures du matin ?

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Soit dit en passant, la braguette à glissière est la grande différence entre une barboteuse et un RompHim. C'est ce qu'ils vendent ici : des logements améliorés pour un pénis.

Si ce n'est pas une métaphore de la société, je ne sais pas ce que c'est.

Bottom line: je suis ici pour les personnes identifiées comme des hommes en barboteuses. Mais si vous avez besoin de changer le nom pour que ce ne soit pas bizarre, j'aurai besoin que vous engagiez d'abord Tim Robbins pour vous faire sortir de cette prison de la masculinité. Les femmes n'ont pas accès aux soins de base et aux contraceptifs mais vous avez besoin d'inventer un mot pour acheter des vêtements qui existent déjà parce que vous avez peur de la féminisation ? Pas sous ma garde. Et si vous pensez que ces deux-là ne sont pas du tout liés, vous n'y prêtez pas attention.

Le RompHim est épuisant. C'est le Frappuccino Licorne de cette semaine. Est-ce ainsi que nous allons mesurer les scandales maintenant? Par quel Licorne Frappuccino avions-nous affaire cette semaine-là ?

Jusqu'où irons-nous avec ça ? Les brioches sont devenues des brioches parce que nous avions besoin de savoir combien de chromosomes les cheveux contenaient. Les sacs à main sont lentement devenus des murs ou des sacs à main parce que les mecs sont trop fragiles pour admettre qu'avoir un sac dans lequel jeter un tas de trucs que vous ne pourrez jamais trouver est vraiment pratique. L'épilation à la cire et le rasage sous le cou sont devenus un manscaping, une robe de soirée est devenue une robe de Stevening. Les tampons sont devenus des éponges mec ! Qu'est-ce que tu vas même faire avec une éponge mec, ami?

Rien, c'est quoi. Appelez une chose comme elle est avec fierté, mon ami. Ne laissez pas la misogynie enracinée vous forcer à apprendre une nouvelle langue. Portez cette barboteuse, quelle que soit votre identité de genre ! Attachez votre chignon avec un chouchou, prenez un sac à main pour y mettre vos billets High Life et Coachella et continuez votre journée.

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